Restaurant:

**El cambrer es dirigí a la taula i digué:-Judes està vomitant al lavabo, potser l'haurien d'acompanyar a casa.

**El xef es presentà als comensals i digué:-Algú de vostés ha demanat Foie amb tempura de verdures i coulis de fruits vermells?-Jo -digué Sant Pere.-Estem al segle I i tot això encara no s'ha inventat. Li recomano el Wok de verduretes amb salsa d'Idiazabal i reducció de Porto

**El cambrer, carregat de plats, es dirigí a la taula i digué:-Els entrecots amb roquefort poc fets per qui són?

**El cap de sala, veient el què estava a punt de passar, es dirigí tot esverat a Jesús:-No no no! Ni pensar-ho! Netejar-se els peus aquí es una guarrada. Si volen tenim tovalloletes humides per les mans.-És que ho diu el Nou testament! -digué Jesús nerviós-Ni nou testament ni polles. Aixequi's ara mateix i torni la galleda al lavabo.

**Jesús s'aixecà i digué:-Abans que acabi el sopar algú de vosaltres em...El cambrer el tallà:-Perdoni que l'interrompi però hi ha comensals que s'estàn queixant. A veure si poden parlar més fluixet.

**Sant Lluc agafà la carta, la repassà i digué:-Què fem? Primer plat per compartir i de segon cadascú tria?

**El cambrer es dirigí a Jesús i als seus deixebles tot dient:-Es d'algú de vostés un BMW negre aparcat davant del portal?

**El maitre, enfadat, es dirigí a Jesús:-El he permés que es rentin els peus, els he permés que seguin tots a la mateixa banda de la taula, els he permés que cada dos per tres cridin: "Seré jo, senyor?". El que ja no consenteixo de cap de les maneres és que hi hagi aquest tal Da Vinci aquí pintant un quadre!

**Judes pensà en veu alta:-Ja pots anar multiplicant el pa ja... Aquí te'l cobraran tot trinco trinco...

**Jesús preguntà:-Juguem al "Jo Mai Mai"?-Sí, sí! -exclamaren tots-Començo jo! Començo jo! -digué eufòric Jesús- Jo mai mai he traït al meu mestre.

**Jesús i els seus deixebles entraren al restaurant:-Tenim reserva a nom de Jesús de Natzaret -digué Sant Joan-Sí. Era taula per tretze, no? -preguntà el cambrer tot mirant el seu quadern Jesús, fent-se lloc entre els seus deixebles mentre es fregava les mans, exclamà:-No, al final només serem dotze. Al fill de puta d'en Judes se li ha girat feina...

**Seré jo, senyor? -preguntà Sant Lluc-Seré jo, senyor? -preguntà Sant Joan-Prou! Ja n'hi ha prou d'aquesta farsa! -cridà Jesús- Tots sabem que ha sigut el putu Judes dels collons.

**El cambrer, amb cara de preocupat, es dirigí a Judes:-Ho sento, se'ns ha acabat la Comtessa. Li torno a portar la carta de postres?

**Judes digué a Jesús, en to burleta:-Fem vi i gasosa o barrejar gasosa amb la teva sang és pecat? El pilleu? El pilleu? -cridà tot deixant anar una sonora rialla.

**Judes digué en veu baixa a Sant Pere:-Això de les tavernes basques és la hòstia. Jo he fotut tots els meus escuradents al plat de Jesús.

**Jesús, visiblement ebri, s'aixecà i dirigint-se a Judes digué:-T'aviso! A la creu hi anirà ta puta mare!

Bon cap de setmana !!!!!!